Ночь. Улица.
Фонарь. Аптека
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Ночь. Улица.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | следующуюСледующая »


четверг, 17 октября 2013 г.
Есенин ^_^ Астат85 19:52:37
­хинкали. 17 октября 2013 г. 12:01:01 написала в своём дневнике ­Тёплый день
­Джульетта Капулетти. 16 октября 2013 г. 22:33:31 написала в ­Соо для лам
Есенина заказывали?
Воспоминание - http://vocaroo.com/­i/s1JZTVRmwiIn
Брату человеку - http://vocaroo.com/­i/s0Jbqakb8CAO
Без названия (Годы молодые с забубенной славой...) - http://vocaroo.com/­i/s0gh7uNok3Jr
Без названия (Голубая кофта. Синие глаза...) - http://vocaroo.com/­i/s1CujHr59xKe
Без названия (Грубым дается радость...) - http://vocaroo.com/­i/s02b34ITKQNQ
Низкий дом с голубыми ставнями - http://vocaroo.com/­i/s1j0oIcUagg6
Письмо матери - http://vocaroo.com/­i/s1DCfJ9IXAZv
Письмо к женщине - http://vocaroo.com/­i/s0eaxjM7lgAC
Аль, я старался~
Источник: http://g00dy.beon.r­u/44140-007-o.zhtml

Категории: Записи
Прoкoммeнтировaть
Астат85 18:42:33
Запись только для друзей.
Взято: Фразы дирижеров симфонических оркестров Астат85 17:03:12
­диш. 17 октября 2013 г. 14:07:34 написал в ­ДЛЯ ВСЕЯ БЕОНА
- Остались всего три репетиции до пoзoра!
- Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
- У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
- То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
- Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
- «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
- Играйте воздушно, как флейта в кустах.
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
- Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
- Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние
музыки зависит от состояния вашего зрачка!
- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду
туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
- Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками­.
- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
- У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
- Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Мне не место с вами в одной музыке!
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
- Была б моя воля, я б воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
- Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
- Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
- После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Источник: http://for0all.beon­.ru/23-838-frazy-dir­izherov-simfonichesk­ih-orkestrov.zhtml
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 октября 2013 г.
Взято: 492 Астат85 15:05:22
­Ураган. 16 октября 2013 г. 04:52:11 написал в ­Социофан
­­
Альфа смотрит ужастики
Источник: http://sociofun.beo­n.ru/0-494-492.zhtml­
Прoкoммeнтировaть
Астат85 14:36:20
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 15 октября 2013 г.
Вообще 0 агрессии .-. Астат85 19:46:36
­Тест: На сколько вы агрессивны?
0%


­­
-Холодны-
-Чаще всего любите рисовать-
-Либо очень сосредоточенны, либо очень мечтательны-
-Любите читать-


Поздравляю, с таким процентом хирургом быть^^.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1013-339.html

Категории: Тесты
Прoкoммeнтировaть
Я так и знала .-. Астат85 19:44:55
­Тест: Садист или Мазохист
Мазохист


­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1029-539.html

Категории: Тесты
Прoкoммeнтировaть
Астат85 16:33:18
Запись только для некоторых пользователей.
сегодня .-. Астат85 16:03:21
Итак, проснулась в 10.
Могла проснуться и раньше (даже просыпалась КУЧУ РАЗ), но не вставала с кровати, ибо хотела досмотреть сон.
СПАСИБО ДОРОГОЙ МОЗГ ЗА ТВОИ РАННИЕ ПРОБУЖДЕНИЯ И ЗА ТО, ЧТО Я НЕ ПОМНЮ СОН ><
Включила беон, стала решать алгебру.
А мама сказала, что надо к лит-ре готовить.
ВОТ НАФИГ МНЕ ЛИТ-РА? ><
А утром мы ели блинчики~

А потом беон отключили.
Я ЕГО ЖДАЛА-ЖДАЛА и тут меня мама потащила гулять.
ОНА МЕНЯ ФОТКАЛА .-./
Вот .-.
Прокатились на чертовом колесе, погуляли по зелику, посмотрели на скульптуры и на амфитеатр.
Потом пошли в Россию.
Там купили БЕЛЫЙ СВИТЕРОК и две пары джинс *-*
БЕЛЫЙ СВИТЕРОК~ *-*
А потом пошли домой.
А сейчас я буду кушать щи .-.
Не люблю щи .-.

Фотки скину потом, ибо лень ^_^


Категории: Дневник
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Взято: 457 Астат85 09:04:04
­Ураган. 15 октября 2013 г. 12:40:47 написал в ­Социофан
­­
Источник: http://sociofun.beo­n.ru/0-460-457.zhtml­
Прoкoммeнтировaть
Астат85 08:18:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 14 октября 2013 г.
Астат85 18:41:01
Запись только для друзей.
Астат85 04:50:31
Запись только для друзей.
воскресенье, 13 октября 2013 г.
Эрмитаж смеется!!! Астат85 21:27:29
Эрмтаж смеется!!!

­­
Питер Пауль Рубенс "Портрет камеристки инфанты Изабеллы" ок. 1625

Подробнее…Вырезки из книги жалоб Эрмитажа.
- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

***

- А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь
сплевывали Гераклу, а потом их куда?...

***

- Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?!...
(Янтарная комната находится в Царском Селе в Екатерининском дворце))

***

- Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки.
Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии!…

***

- До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!...

***
- Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые.
Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки.
Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение.
А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

***

- Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

***

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

­­
Зал Юпитера. Это где-то тут затесался наш ленин (на взгляд ветеранов)

Из ляпов экскурсоводов:

- А это трость из кости Екатерины II…

***

- Обратите внимание, как уписаны простыни под Данаей!...
­­
Рембрандт Харменс ван Рейн - "Даная" (после реставрации)

***
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
­­
Лука Джордано - "Битва лапифов с кентаврами"

***

- А это перед вами гробница Александра Невского - 2 !! (по аналогии с названием станции метро)

***

В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.




***

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!?
- Ну-у, такой большой Метраж, где цари жили…

***

- А почему этих Венер всегда без рук делали? Женщин! И без рук!
­­
"Венера Таврическая"

***

- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

***

- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем, в Зимнем…
- И революция была здесь?!
- Да.
- Ну надо же! Большое, большое спасибо!


***

- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?...
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?

***

- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!...

***

- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну,.. про какую-нибудь…

***

- А где здесь зверей показывают?

***

- Как пройти к скрюченному мальчику? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)
­­
"Скорчившийся мальчик" Микеланджело Буонарроти Мрамор Около 1530 – 1534

***

У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- Ааа, спасибо!
­­
Леонардо да Винчи - "Мадонна с Младенцем" ("Мадонна Бенуа")

***

- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде???

***

Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: ОО!! Это Петр I, да?
­­

***

Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему дворцу.
Мужчина из группы говорит тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!

­­
Франсуа Буше - "Туалет Венеры"

***

- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
­­
Питер Пауль Рубенс, - "Отцелюбие римлянки"

***


- А как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

***

В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- (мечтательно) А я бы взяла!...
­­
Зимний дворец. Малая столовая.

***

- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

***

- А где кровать королевы? (варианты "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное!"…)

***

- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

***

- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?

***

В зале Рубенса. Польская группа с переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!...
­­
Питер Пауль Рубенс - "Вакх"

***

Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

***

Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
***Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.

- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну, скажите нам в двух словах.
- В двух словах?... За инакомыслие…
­­
Алонсо Кано -" Распятие"

***

Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть всё!
- Но протяженность залов Эрмитажа 15 километров…
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

***

В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
­­
***

- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!...?

***

- А где тут у вас яйца Кулибина?...

***

После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
- В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему?! И куда можно по этому поводу написать?

***

- А где гробница Александра Македонского? (ну попутал слегка с Александром Невским)
­­
Серебряная гробница Александра Невского

***
- А Петр I и Христос - это одно и то же?...

***

- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

***

Возмущенный гражданин:
- Сколько времени у вас тут выставки?! Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять висит этот Рафаэль!
***

Украинская группа. Один экскурсант, похожий на Тараса Бульбу, всю экскурсию спит.
Вдруг просыпается, рот у него расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную чашу в центре зала, блаженно:
- От! Эту бы чашку, да усю пэльмэний!...
­­
***

После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?


Категории: Интересное, Интересно
Прoкoммeнтировaть
Астат85 17:14:04
Запись только для друзей.
суббота, 12 октября 2013 г.
Астат85 18:39:03
Запись только для друзей.
Очешуительные платья *0* Астат85 17:28:13
Мне больше всех нравится второе снизу ^_^

­пушистый тапочек 11 октября 2013 г. 13:25:35 написала в ­-ten black roses-
­­
­­
­­
­­
­­
­­
Источник: http://h2h2h2h2h2.b­eon.ru/0-980-.zhtml


Категории: Одежда
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
Астат85 18:14:29
Запись только для друзей.
четверг, 10 октября 2013 г.
Взято: 243 Астат85 17:04:26
­Ураган. 10 октября 2013 г. 11:46:56 написал в ­Социофан
Каверзные прозвища социотипов
Дон Кихот — неряха.
Робеспьер — зануда.
Гюго — пустосмешка.
Дюма — развратник (обжора).
Есенин — лентяй.
Гамлет — болтун.
Максим — вредина.
Жуков — дубина.
Бальзак — тормоз.
Джек — прохиндей.
Драйзер — трудоголик.
Наполеон — выскочка.
Габен — неженка.
Гексли — подстрекатель.
Достоевский — самоед.
Штирлиц — торопыга.
Источник: http://sociofun.beo­n.ru/0-246-243.zhtml­
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 октября 2013 г.
Астат85 18:53:22
Запись только для друзей.
Астат85 16:36:48
Запись только для друзей.
вторник, 8 октября 2013 г.
Астат85 19:21:24
Запись только для друзей.
воскресенье, 6 октября 2013 г.
Взято: 629 ~ Астат85 13:57:08
­Kае 15 мая 2013 г. 20:30:53 написал в ­Пододеяльник
­­
:D­
Источник: http://duvet1.beon.­ru/0-631-629.zhtml
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Взято: 885 ~ Астат85 12:37:45
­Kае 1 октября 2013 г. 19:41:18 написал в ­Пододеяльник
Скрытые страхи знака зодиака.
ОВЕН.
Боится не проявить свою активность. Боится бездеятельности. Боится, что его заставят долго действовать в одном направлении. Боится, что его подчинят строгой дисциплине. От близких ждет преданности. Нуждается в прочном и хорошем доме.
ТЕЛЕЦ.
Боится остаться без работы. Боится нестабильности, неоформленности. С трудом переживает крах в чем-либо (больше, чем другие знаки). В эмоциональном плане ему нужна четкость и ясность. Боится новых контактов. Не любит расставаний, потерь и разрушений.
БЛИЗНЕЦЫ.
Боится остаться без контакта, без общения. Боится упустить возможности. Боится глубоких выплесков чувств. Больших физических и эмоциональных нагрузок не выдерживает. Поэтому им нужен дом, где они себя будут чувствовать спокойно.
РАК.
Боится эмоциональной жесткости, холодной обстановки в доме. Боится остаться без денег. На людях, если что-то не нравится, уходит в себя, не может сразу сказать «нет», копит. Взрывается после, только в домашней обстановке.
ЛЕВ.
Боится остаться без внимания. Боится не проявить себя, остаться на вторых ролях. Страшно не любит проигрывать. Не любит признавать своих ошибок. Боится потерь. Не любит неожиданностей.
ДЕВА.
Боится остаться без материальной основы. Боится быть никому не нужной. Боится, что ее низко оценят. Боится хаоса. Боится, что ей не хватит времени проанализировать и просчитать ситуацию и ей придется действовать наобум.
ВЕСЫ.
Боятся конфликтов. Боятся непонимания партнера. Боятся что-либо начинать. Не любят ответственности. Боятся вопросов «в лоб» - уходят от прямых ответов. С незнакомыми людьми держат дистанцию.
СКОРПИОН.
Боится застоя, остаться без нагрузок (это бывает редко, т.к. они чувствуют застой и интуитивно борятся с этим). Боится когда все хорошо и спокойно. Боится, что не сможет повлиять на какого-либо человека. Боится одиночества.
СТРЕЛЕЦ.
Боится не достичь статуса в обществе. Боится не узнать что-либо новое. Боится никуда не стремиться, не найти направление движения. Боится бесцельности. Страшно не любит поражений и срывов. Боится близко подпустить человека, чтобы не нарушить эмоциональную стабильность.
КОЗЕРОГ.
Боится не вписаться в структуру. Боится неорганизованности,­ беспорядка. Боится потерять материальную основу. Боится потерять карьеру.
ВОДОЛЕЙ.
Боится ментального навязывания взглядов. Боится давления другого человека. Боится однообразия, рутины. Боится выделиться среди коллектива, ему спокойнее быть «одним из…». Боится личной ответственности.
РЫБЫ.
Боятся остаться без любви близких. Боятся остаться без эмоциональной поддержки близких. Боятся жестких рамок и дисциплины. Боятся остаться без партнера. Боятся длительного одиночества.
Источник: http://duvet1.beon.­ru/0-888-885.zhtml

Категории: Интересное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Какая офигенная штука *-* Но... нет. Мое фортепианко лучше *-* Астат85 10:48:15
­­
Какая офигенная штука *-*
Но... нет.
Мое фортепианко лучше *-*
Прoкoммeнтировaть
 


Ночь. Улица.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх